viernes, 28 de septiembre de 2007

Pepe Rubianes y Buenafuente

Las entrevistas de Andreu Buenafuente a Pepe Rubianes ya son todo un clásico. Esta semana Rubianes visitó BNF y Andreu que es un tío inteligente y precavido quiso desentenderse de todo aquello que se le ocurriera decir a Rubianes.



Como dice Andreu es cierto que Rubianes tiene más cuento que Calleja. A propósito, han sacado los cuentos de Calleja coleccionables por fascículos. De puta madre, ¿no? Aquí queda dicho por si a alguien le interesa. Yo paso que ahora estoy haciéndome la de las piedras.

martes, 25 de septiembre de 2007

Minutos musicales

Canción: És superfort
Intérprete: Josmar
Año: 1998

sábado, 22 de septiembre de 2007

Cifras y letras

Me he enterado de que uno de mis mejores amigos ha estado en el casting de Cifras y Letras en Madrid. Todavía no he hablado con él pero Miguel, que así le llamaré para mantener su anonimato, es un tipo ingenioso y estoy seguro de que le habrá ido muy bien. Por poner un ejemplo su frase favorita para despedirse es "tira p'allá, so cabrón", en un inteligente juego de palabras. Una vez en la que salimos a cenar le preguntó a la camarera: "¿Tienes fritada conejo?" haciendo una larga pausa después de decir fritada mientras ponía los ojos en blanco. Aún se me saltan las lágrimas al acordarme. También es un gran imitador, borda a un amigo común simplemente diciendo "Curioso" mientras hace un pequeño gesto con la mano. Seguro que cuando lo conozcan lo contratan en la tele.

Miguel, si me lees antes de ir al programa, te recuerdo que han cambiado las normas desde que lo presentaba Elisenda Roca en la 2 y nosotros jugábamos a ver quien hacía más puntos. Por ejemplo ahora valen los gerundios y los participios:



miércoles, 19 de septiembre de 2007

El mono y la mona producen monitos hasta hoy

Los vídeos de la entrada anterior, que en realidad son una magnífica campaña de marketing viral de El Terrat para promocionar el programa y que se han extendido como la pólvora por internet, me han recordado otro vídeo que este verano arrasó en pinchazos en YouTube:


Algunos teólogos y científicos modernos (...) dicen que somos de la evolución, dicen que somos parientes del mono, dicen que somos de la nada. Bueno, pues lo dicen porque unos cuantos hombrecitos mentirosos, sabelotodo, inventores de falacias... se lo han dicho a esa gente y ellos se lo han creído que son del mono. Pero quiero decirles a todas esas personas que están pensando así, o que están diciendo así... que el mono y la mona producen monitos hasta hoy. (...) ¡A mí no me trajo la cigüeña! ¡Yo no soy de la evolución! ¡Yo no soy pariente del mono! ¡¡¡A mi me creo Dios en el vientre de mi madre!!!"

Nezareth Castillo Rey, el niño predicador

lunes, 17 de septiembre de 2007

Vuelve Andreu Buenafuente


Era cuestión de tiempo. El mejor programa de la tele ahora en la mejor cadena. Aunque para gustos los colores y este buen señor no opina lo mismo:



domingo, 16 de septiembre de 2007

viernes, 14 de septiembre de 2007

¡KITT, te necesito!

En la penúltima entrada del blog hablaba de algunas borracheras que ya forman parte de la historia. Eso me ha recordado que hace unos pocos meses David Hasselhoff, uno de los grandes ídolos de ayer, de hoy y de siempre, nos obsequiaba con un simpáticas imágenes en las que se le podía ver con evidentes síntomas de embriaguez peleándose con una hamburguesa mientras era reprendido cariñosamente por una de sus hijas en una entrañable escena familiar.



La actitud de Hasselhoff en el vídeo, lejos de lo que pudiera parecer, no hace otra cosa que humanizarlo y hacerlo todavía más grande. Si ello es posible para alguien que ha encarnado al inolvidable teniente Mitch Buchannon en la serie de culto Los vigilantes de la playa y que siempre será recordado por el papel de Michael Knight en El coche fantástico, serie mítica donde las haya junto a otras de los 80 como El gran héroe americano, V, El equipo A, El halcón callejero o Corrupción en Miami.


El coche fantástico es una trepidante aventura de un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros. Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley."

Y no contento con protagonizar dos de las mejores series de televisión de la historia, David, cual hombre del Renacimiento, también ha dejado huella en el mundo de la canción con interpretaciones memorables. Para muestra un botón:



Visto lo visto no podía haber elegido a nadie mejor para inaugurar esta galería de mitos: David Hasselhoff, el puto amo.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

domingo, 9 de septiembre de 2007

No paso la tarde

El último Frenadol que me tomé anoche me ha tenido fuera de combate 16 horas. Para curar el catarro no hace nada, pero contra el insomnio es mano de santo. Menos mal que no me doblé el viernes, ahora mismo sólo me faltaría tener también resaca.

Hablando de borracheras me vienen a la cabeza algunas míticas como la de mi colega el Doctor Lewis en Central Park, ahora Sant'Angelo, o aquella del Carnaval en el que el mundo conoció al superhéroe Fireman o las de tantas noches en el Puerto de Alicante.

Algún día hablaré de ellas pero ahora voy a chutarme otro Frenadol que la cosita está muy mala...

sábado, 8 de septiembre de 2007

Salir de marcha con treinta y tantos

Ayer me invitaron a un cumpleaños. Además son las fiestas del pueblo. Me pareció un buen plan. Amigos que hacía tiempo que no ves, cena, tertulia y copas hasta que cierren. Salí de casa dispuesto a beberme el agua de los floreros y volver de día a cuatro patas. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. No pude con el tercer gintonic, me retiré pronto y además acabé de pillar el constipado que venía arrastrando desde hacia unos días. Una noche redonda.

Me he acordado de un artículo que leí hace tiempo del genial Pablo Motos. Se titula ¿Por qué es mejor no salir de marcha con treinta y tantos? y lo tenía guardado en la carpeta de Chorradas de Mis documentos. Copio y pego:

La otra noche quedé con mis colegas de toda la vida para nuestra cena anual. Estas reuniones se han ido convirtiendo en la prueba de que ya no somos lo que éramos. Unos están calvos, otros tienen tripa y otros tienen el combi: tripa y calva. La primera señal de que ya no eres el que eras se presenta cuando, después de cenar, os vais de copas. En los pubs te sientes raro. Estás en una edad entre el botellón y los salones de baile. Todos te miran. Es como ir a una manifestación del Opus con un condón en la cabeza. Antes, cuando salías, la cosa estaba clara. Ibas a ligar. Se ligaba o no se ligaba. Y te ibas a casa con un pedo y una tía o con un pedo y una erección. Ahora te vas a casa con un pedo y punto.

Te sientes perdido. ¿Y qué haces? Beber. ¡Cómo no vas a beber si no puedes cantar las canciones porque no te sabes ni una! El único momento en el que te sientes integrado es cuando ponen la de Shakira y Alejandro Sanz, que ésa no se la sabe nadie porque no se entiende la letra. Vamos, no se la sabe ni Shakira. Por eso mueve tanto las tetas, para disimular. La tía las mueve tan deprisa que es imposible saber dónde está el pezón. Y te pides otra copa. No porque tengas ganas, sino porque no sabes qué hacer. Si se presentara Alicia Senovilla en ese momento con su máquina de la verdad, diría: "Pablo ha dicho que realmente le apetece el güisqui que acaba de pedir... y la máquina dice que.... ¡miente!". Tampoco sabéis bailar. Por eso os ponéis en corro en medio de la pista. Y vais saliendo, cada uno a hacer su especialidad, como si hubieran repuesto El semáforo. Yo hago el robot igual de bien que Danny Amatulo, el de "Fama". pero por alguna extraña razón esto a las tías ya no les impresiona.

Cuando se hace de día, alguien pregunta: "¿Dónde vamos?". Que piensas: "Pues
a casa, ¿adónde vamos a ir?". Pero no lo dices, porque tienes miedo de ser el pringao. Así que os subís al coche y os ponéis a dar vueltas buscando una churrería y, claro, en un coche lleno de tíos borrachos siempre se acaba haciendo calvos. Antes estaba bien lo de hacer calvos, pero ¿ahora? ¡Si algunos ya tienen canas en los huevos, que parece que llevan dos hámsters colgando! Lo peor de salir de marcha cuando te acercas a los 40 no es la noche en sí, es el día después. Cuando te levantas, te miras en el espejo y el aspecto de tu pelo muestra exactamente cómo te sientes por dentro. Que piensas: "Si yo me levanto con estos pelos, ¿cómo se levantará la pitonisa Lola con resaca?". Pero cuando verdaderamente sabes cómo estás por dentro es cuando haces caca. ¿Cómo puede oler tan mal? Me imagino a la pitonisa Lola con resaca soltando esas dos velas negras... Hay que ver las cosas que salen de tu cuerpo ese día. Yo una vez, después de una noche de borrachera, me soné y me salió una patata frita por la nariz.

No soportas la luz y te pasas el día con la casa en penumbra, como si fueras un niño de "Los otros". Sólo que tu chica no es Nicole Kidman, y no se preocupa de ir cerrando las puertas tras ella para que tú no mueras. Ella quiere que mueras. La hija de su madre parece que ha decidido probar si funcionan todos los pequeños electrodomésticos que tenéis en casa: la minipimer, el secador, la epilady, el aspirador, el exprimidor... Y gracias a Dios que no tenéis árboles, porque seguro que le daba por talarlos con la sierra eléctrica. Y cada vez que te llaman piensas que la sintonía de tu móvil es insoportable, y que en cuanto tengas fuerzas vas a quitar la de "¡Qué pasa, Neeeeeeng!" y vas a poner una de chill out.

Cuando tenías 20 años, te levantabas, te comías los callos que había hecho tu madre, bajabas a la piscina con las gafas, oliendo a calimocho, y te hacías 20 largos. Y eso que antes tú bebías de garrafón. Ahora te pones muy digno y dices: "Un cubalibre de Havana 10". Que las camareras no te entienden, porque los únicos que siguen pidiendo cubalibres en España sois tú y Arturo Fernández. La única diferencia es que Arturo Fernández no tiene combi y seguro que tampoco va por ahí haciendo calvos: "iChatina, mira lo que traigo debajo del esmoquin!".

miércoles, 5 de septiembre de 2007

José María García se corta la coleta

El sábado en el programa La Noria de Telecinco entrevistaron a José María García, entrevista con la que el periodista puso punto y final a su presencia en la primera línea de los medios de comunicación. Ahora que se había recuperado de su enfermedad tenía la esperanza de que alguna cadena le ofreciese hacer otra vez su programa nocturno y volver a aquellas madrugadas en que me grababa Supergarcía y escuchaba El larguero o al revés. Me acuerdo y se me pone la gallina de piel, utilizando una de las típicas frases de Cruyff.

En la entrevista García no defraudó y no dejó títere con cabeza. Hasta para Telecinco hubo.


A Zapatero (...) el equipo se lo ha hecho un enemigo. En cualquier empresa seria, el director de Recursos Humanos tendría que ser el más generoso del mundo para contratar aunque fuese de auxiliar administrativo al mismísimo Pepiño Blanco."


Federico (Jiménez Losantos) empezó conmigo en Antena 3, (...) es uno de los personajes más ilustrados de este país y más preparados pero de aquel Federico plural, de aquel Federico independiente, al de hoy media un abismo. Hoy se ha convertido en un talibán que responde a unos intereses y además, cobarde."


A mí no me gusta esta casa. Yo creo que esta casa es la responsable en gran medida de la telebasura o la telemierda. (...) Pero como a mí esta casa me ha tratado fenomenalmente he decidido darle mi última entrevista."

lunes, 3 de septiembre de 2007

BA-LON-CES-TO

Empieza el Eurobasket. España es la máxima favorita al oro y analizando tanto a la selección española como al resto de selecciones creo que de forma merecida. Tras haber ganado el Mundial de Japón hoy hace justo un año, ha llegado el momento de hacer historia y romper el maleficio de las cinco finales perdidas en anteriores Europeos.

El año pasado a estas horas:

 
¡No lloréis!