Lauren Bacall

Sabes que conmigo no tienes que fingir, Steve. No tienes que decir nada y no tienes que hacer nada... Nada en absoluto... O tal vez sólo silbar... Sabes como hacerlo, ¿verdad, Steve? Sólo tienes que juntar los labios y... soplar.

Lauren Bacall como La Flaca, en Tener o no tener (1944)

Cazador blanco, corazón negro

Señora, le aseguro que he cenado con alguna de las zorras más asquerosas de mi época, y he cenado con alguna de las zorras más asquerosas del mundo entero, pero usted, señora, es la zorra más asquerosa de todas

Clint Eastwood en Cazador blanco, corazón negro

Calabaza, yo te llevo en el corazón

Calabaza, se acaba un nuevo día y como todas las tardes quiero despedirme de ti.
Quiero despedirme y darte las gracias una vez más por seguir aquí con nosotros.
Tú que podrías estar en la mesa de los ricos y de los poderosos,
has elegido el humilde bancal de un pobre viejo para dar ejemplo al mundo.
Yo no puedo olvidar que en los momentos más difíciles de mi vida,
cuando mi hermana se quedó preñada del negro o cuando me caparon el hurón a mala leche,
sólo tú prestabas oídos a mis quejas e iluminabas mi camino.
Calabaza, yo te llevo en el corazón."

Foto | Amanece que no es poco, un clásico

¡Soy El Cepa! ¡Estoy vivo!

Hoy, al volver a escribir un mes después de mi última entrada, me siento como El Cepa, el personaje sobre el que gira la trama de la película El crimen de Cuenca dirigida por Pilar Miró, cuando ante la sorpresa de todos regresa a su pueblo a la voz de "¡Qué no me han matao! ¡Soy El Cepa! ¡Estoy vivo!"



Sé que estabais preocupados, de hecho me habéis colapsado el correo (?) preguntándome por qué no actualizaba el blog. En este mes han pasado tantas cosas que no sé por donde empezar. Además estoy un poco cansado después del largo viaje del que acabamos de llegar Aigor y yo. Os hemos traído una sorpresa.

En los próximos días os lo contaré todo, mis fieles fronkonsteinianos.

El día del fin del mundo

Hoy en Ginebra se pone en marcha el que ya está considerado como el mayor experimento de la historia, el acelerador de partículas más potente del mundo. La colisión de partículas en el acelerador podría provocar, según algunos científicos, la aparición de pequeños agujeros negros capaces de aspirar el planeta y hacerlo desaparecer. Para tranquilizarnos (?) los científicos encargados del experimento han grabado un rap. Qué Dios nos pille confesados.

El día del fin del mundo es una entretenida película de Paul Newman sobre un volcán que está a punto de entrar en erupción amenazando a los habitantes de una isla del Pacífico. Otro actor, el británico Peter Ustinov, que dejó numerosas frases para la posteridad, dijo en una ocasión: "La última voz que se escuche antes de que explote el mundo será la voz de un experto que diga que eso es técnicamente imposible".

El experimento empezará en pocas horas, así que siguiendo con el cine y como diría Truman: ¡Buenos días y, por si no nos vemos luego, buenos días, buenas tardes y buenas noches!

Honrar a los santos quemando cosas

Este año, después de mucho tiempo, coinciden las Fallas y la Semana Santa. El último año en que el día de San José cayó en Miércoles Santo fue en 1913 y hasta el 2228 no volverá a hacerlo de nuevo.

Pero esta curiosa circunstancia ya fue prevista por la infravalorada Misión imposible 2 que iba todavía más lejos mezclando tradiciones. Una de las primeras escenas de la película transcurre en la Semana Santa sevillana, donde además de nazarenos y falleras aparecen también sanfermineros. Algunas personas de las que van en la procesión portan antorchas en lugar de cirios y otras, para que no falte de nada, llevan las hojas de palma típicas del Domingo de Ramos. Y por si fuera poco van cantando y bailando canciones que nada tienen que ver con la Semana Santa y que, en todo caso, recuerdan al Día de los Muertos de México. La fiesta concluye con la quema del paso ante la algarabía de los presentes.

Como se puede comprobar en el vídeo el resultado de este batiburrillo es hipnótico y estoy seguro de que si en algún pueblo se atreviesen a llevarlo a la práctica pegarían el pelotazo del siglo. Ahí lo dejo por si algún alcalde emprendedor quiere recoger el guante y forrarse con el turismo.

Estas fiestas son un fastidio. Honrar a los santos quemando cosas. Curiosa manera de venerarlos, ¿no cree? Por poco me queman al venir hacia aquí."

Anthony Hopkins a Tom Cruise en Misión imposible 2

Dejad que los niños se acerquen a mí

Según el Obispo de Tenerife los niños van por ahí provocando y luego pasa lo que pasa. Me recuerda lo que decía Santiago Segura en Airbag: "¿Cómo iba yo a saber que tenía ocho años? Me dijo que tenía veinte... ¡La culpa es de los padres, que las visten como putas!".

Claro, leemos lo del Obispo y, como dirían en Los Serrano, ya tenemos la mirada sucia y vemos cosas raras en cualquier sitio. En la vidriera de una iglesia o en un simple interruptor:

Presentación

Llevaba tiempo pensando en escribir un blog para dejar constancia de alguna de mis paranoias, que no son pocas, o para "guardar" cosas de las que voy encontrando por internet y me llaman la atención. Lo primero era buscar una dirección y ninguna de las que se me iban ocurriendo estaban ya disponibles: harryelsucio, sospechososhabituales, condensadordefluzo, doctorgrijander y otras por el estilo. Me estaba cansando ya de probar nombrecitos cuando el otro día viendo una de mis películas favoritas, El jovencito Frankenstein (Mel Brooks, 1974), y en concreto en la escena donde se conocen los nietos del Doctor Frankenstein y de su ayudante Igor, se me ocurrió esta dirección para el blog.

Pasen y vean...



Estación de tren de Transilvania

El protagonista, el joven Doctor Frankenstein, llega a Transilvania para hacerse cargo del castillo de su abuelo. Allí espera a que le vayan a recoger. Aparece Igor.

Igor: ¿Dr. Frankenstein?

(Suena un trueno)

Doctor: Fronkonstein.
Igor: ¿Me toma el pelo?
Doctor: No, se pronuncia Fronkonstein.
Igor: ¿Dice usted también Frodorick?
Doctor: No, Frederick.
Igor: ¿Y por qué no es Frodorick Fronkonstein?
Doctor: Porque no. Es Frederick Fronkonstein.
Igor: Muy bien.
Doctor: Usted debe de ser Igor.
Igor: No. Se pronuncia Aigor.
Doctor: A mí me dijeron que era Igor.
Igor: Pues estaban equivocados, ¿sabe?